もうわからん
最悪だ。
クリニックまで行って2時間位待ち時間を
ぷらぷら外で時間潰して
待合室に帰ったら
知ってる顔があって
しかも仕事上かなりまずい相手だったので
もう数人で自分の番だったけど
向こうが気づいてないようだったから
即効キャンセルして帰宅。
午前中全部潰れた。
疲れた。
向こうが気づかないタイミングだったことを幸いとするのか。
なぜこんなに気を遣いビクビクしながら
通わないといけないのか。
自分の立場を考えると仕方ないけれど
むしゃくしゃする。
午後診に出直す。
診察日
先生に文章読んだよ〜。
よかったよ、あれは仕事するうえで大切なことだからね。
と言われた。
恥ずかしかった〜〜！！
でも嬉しかった。
90日
を過ぎて。
この間の診察では、先生にはじめて職場での自分の葛藤を話した。
自分の考えではないことをしないといけないいこと、さらにそこには大勢の前で話さないといけない状況がついてくること。
そして自分にとって傷つく言葉を日々聞きながら過ごさないといけないこと。
愚痴言ってすみませんと言うと、
いいよいいよ
自分も同じような考えだからあえて言うことはないけど、自分の考えと違うことをしないといけないのは、しんどいよね、
想像力なくそんなこと言うのはどうかと思うねとずっと話を聞いてくれた。
あとは起きてる間じゅう飲みたくて仕方がなくて物事に集中できなくて困っていること。お酒を買ってしまったけど、家に持って入ったら駄目だと郵便受けに放り込んで飲まなかったこと。仕事してなかったら、もうどうでもいいやと飲んだと思うけど、立場もあるし思い止まったことを話した。
先生は、飲まなかったことを、えらいえらいと言ってくれ、仕事の相手のためにも飲まないであげてね、と言った。
飲酒欲求というより不安が高まってるということでレクサプロは増量で20ミリに。
最後に、先生に紹介してもらったセミナーに参加することになっているので
行って気分転換してきと送り出してくれた。
先生にしか話しができない内容だから
色んな気持ちを話して励ましてもらって
少し元気が出た。
あと一年は。
あと１年は今の職場でなんとか頑張ろうと思っている。あと２年は考えられない。
とにかく１年。
だめならやめよう。
精神的におかしくなるならやめよう。
70日目
悔しいな〜。
一日中お酒のことが頭から離れない。
飲みたい、いや飲まない、飲みたい、飲まないの繰り返しを一日中している。
本当に悔しい。
そして悲しい。
一杯ならいいかなと頭をよぎる。
まだ70日じゃないかと。いつまでこの頭の中がお酒だらけの日が続くのか。
手にして、飲んでしまうのが明日の気がする。それでもいいような気がしてくる。
いかんいかん。
前回9カ月やめたときは何故かこんなに辛くはなかった。
昨日は飲み会で本当につらかったな〜。
毎月1回開催される職場仲間との飲み会。
一度断ったら、なんで？嫌なことあった？と聞かれ、次からは私のシフトと都合に合わせるから来てね！と言われ、実際そうしてくれて断ることができなくなった。
飲み会はまだまだつらい。
目の前にあるお酒を見てしんどくなってまで我慢するのは、楽しくない。
飲んだあの感覚をいやでも思い出して。
レグテクトは処方してもらってきた。
先生はわざわざ私の興味がありそうなセミナーを紹介してくれた。
参加してみようと思う。
ひとつ願いが叶うなら
飲酒欲求を脳から消し去ってほしい。
もう一度お酒をコントロールして飲める身体にならなくていい。
ただただこのどうしようもない欲求をなくしてほしい。
ひたすら飲みたい
飲みたくてたまらない。
1杯だけとは思えない、
1日だけでいいからガッツリ飲んで倒れこみたい。頭をグラグラさせたい。
でも今日で65日
飲まない日を続けてこれたから
今日１日で無駄にしたくない。
逃げたくない。
お酒がなくても大丈夫なんだと実感してみたい。そしたら何かが少しは変わる気がする。
とにかく気を紛らわすために
暇な時間に友達との予定を入れたり
先生に教えてもらったセミナーに行ったり
職場の方のバレーに参加する予定入れたり。
でもずーっと飲みたいのが消えなくて
かなり強くて、イライラする。
自分の脳みそなのに、私がやるべきでないことにどんどん引っ張り続けていくことにイライラする。
どうしようもない！！！
レグテクトもらいにいこう。
