きぼうは遠い日のおもいで

目標はお酒を飲まないことじゃない

70日目

悔しいな〜。

一日中お酒のことが頭から離れない。

飲みたい、いや飲まない、飲みたい、飲まないの繰り返しを一日中している。

本当に悔しい。

そして悲しい。

一杯ならいいかなと頭をよぎる。

まだ70日じゃないかと。いつまでこの頭の中がお酒だらけの日が続くのか。

手にして、飲んでしまうのが明日の気がする。それでもいいような気がしてくる。

いかんいかん。


前回9カ月やめたときは何故かこんなに辛くはなかった。


昨日は飲み会で本当につらかったな〜。

毎月1回開催される職場仲間との飲み会。

一度断ったら、なんで？嫌なことあった？と聞かれ、次からは私のシフトと都合に合わせるから来てね！と言われ、実際そうしてくれて断ることができなくなった。


飲み会はまだまだつらい。

目の前にあるお酒を見てしんどくなってまで我慢するのは、楽しくない。

飲んだあの感覚をいやでも思い出して。


レグテクトは処方してもらってきた。

先生はわざわざ私の興味がありそうなセミナーを紹介してくれた。

参加してみようと思う。


ひとつ願いが叶うなら

飲酒欲求を脳から消し去ってほしい。

もう一度お酒をコントロールして飲める身体にならなくていい。

ただただこのどうしようもない欲求をなくしてほしい。


ひたすら飲みたい

飲みたくてたまらない。

1杯だけとは思えない、

1日だけでいいからガッツリ飲んで倒れこみたい。頭をグラグラさせたい。


でも今日で65日

飲まない日を続けてこれたから

今日１日で無駄にしたくない。


逃げたくない。

お酒がなくても大丈夫なんだと実感してみたい。そしたら何かが少しは変わる気がする。


とにかく気を紛らわすために

暇な時間に友達との予定を入れたり

先生に教えてもらったセミナーに行ったり

職場の方のバレーに参加する予定入れたり。


でもずーっと飲みたいのが消えなくて

かなり強くて、イライラする。

自分の脳みそなのに、私がやるべきでないことにどんどん引っ張り続けていくことにイライラする。


どうしようもない！！！


レグテクトもらいにいこう。

50日目

再断酒から50日。

気分が沈みすぎてお酒飲む気にもならなかったので、いつの間にかという感じです。


スルピリドとレクサプロは毎晩内服中。


食欲は少しだけ出てきたかな。

でもほとんど食べられない。

パンツ買いに行って、1サイズ小さいのがぴったりになってました。


気分はややましになってきた。

急に泣きそうになる度合いが低くなり。

でもやっぱり緊張はとけないといったところ。


仕事、セルシン2ミリでいけるかな〜と試してみたけど、パソコンのマウスが手汗でびちゃっとなるわ脇汗すごいわで、即トイレに走り追加してようやく治まりました。


ボチボチ、でもシッカリしたいですね。





レクサプロとスルピリド

ここ2〜3週間、自分でもおかしいと感じるほどボンヤリしたり悲しくなったり。


先生のところに行ってきた。


前回はクリニックのドアを開けた瞬間に知った顔があって、すぐに引き返して帰ってきてしまったけど、もう今回は自分のためにもと待合室を見ないようにして受け付けで診察券を出し外で順番の電話がくるのを待った。


先生曰く、お酒をやめたことで社会不安障害のほうが出てきてるとのこと。

ずっと緊張が続く、足の裏や脇汗がひどい、ごはんが食べられず体重がどんどん減っていく、頭が痛いと言うと、うつのチェックシートを出され○をつけていくよう言われた。


終わったと思いペンを置いたら先生にここも○つけてねと言う。ふと見たらひとつ項目を飛ばしていた。


思っていたより、ぼんやりしているのかもと感じた。


処方はいつものセルシンに加えて、

レクサプロとスルピリド。

ロキソニンとムコスタ。


抗うつ剤は嫌だ、セルシンより強い薬が欲しいと言ってみたけれど


僕らにすればベンゾジアゼピンのほうが良くない。これだけチェックが当てはまる、脳が休まることがない状態だから、まずこの処方で2週間様子をみてとのこと。


お酒は止まっている。

気分が低空飛行すぎて飲酒したい気持ちにもならない。お酒で気分を上げようという考えにもならない。


診察のとき、レクサプロは薬局で半分にして出してもらうようにしとくからと言われ、今手元には0.5錠ずつにされ14錠あるのだけど、説明してくれたはずの理由が全く思い出せない。先生の何か話した記憶はあるが内容が全く思い出せない。


とりあえずまずスルピリド2日内服。

1日目はたまたまかかなり目覚めがよく、気分もよかった。リーダー業務だから助かった。しかし夜ごはんは全く食べられないのが今日まで続いている。困ったものだ。

ありがたいな

昨日はひっさしぶりに眠れた。

途中悪い夢で寝汗びっしょりで起きたのに

朝はよく眠れた！って実感があった。


今日は恐怖のリーダー業務でもあり

かなり早めに家を出て

たまたまロッカーで主任に会って

1年目でがんばってるよ的なことを言って

たくさん励ましてくれ、


業務中には色んな人が声をかけてくれて

だれかが何か言ったのか！？ってくらい。

いや、誰かが言ってくれたのかもしれない。


そのあとは先輩とごはん。

先輩のはなしを聞いて

すごいな〜と思ったり

患者さんが何を考えているのかに興味があるのかなっていうのに

先生が言ってることと同じだ！

すごいなと感じたり。


とにかくみなさんに気を遣ってもらい

本当に本当に有り難かった。

私はこの気持ちを行動に移して

できることを精一杯できるようにしていくと決心した。

気を遣ってもらわなくても大丈夫なくらい

あとはどんどんやるだけ。

聞いて素直に受け止めていくだけ。


私にできることはなんなのか


私を知る


2016年の課題に取り組む。


甘えていてはいけない。


再断酒32日目。